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孩子自卑,是因?yàn)槟銢]有給他自信的機(jī)會

摘要:童童(化名)與小朋友樂樂(化名)一起玩,樂樂背出了一串唐詩,童童媽媽對樂樂伸出了大拇指,“樂樂真棒,能背這么多唐詩”。沒想到這句話童童不高興了,童童怨恨地看著媽媽,帶著哭腔說:“那你讓樂樂做你的孩子吧”。

 很多媽媽會給孩子報名目繁多的課外班,究其原因多是說為了培養(yǎng)孩子的興趣和特長。而除此之外還有一個重要的理由,雖然多數(shù)家長并不是想讓孩子走上藝術(shù)這條職業(yè)道路,但他們認(rèn)為當(dāng)孩子擁有了更多才藝后他就會更自信。否則,當(dāng)別的小朋友做得好而自己的孩子做不好時,孩子會受傷或者感覺自卑。

 
顯然,這樣的自信觀念是不允許否定和失敗的,建立起來的自信也必然是不穩(wěn)定并且令人焦慮的。
 
實(shí)際上這只是外在的優(yōu)秀而已,外在優(yōu)秀固然可以增加自信,然而,如果自我價值感完全依賴外在的表現(xiàn)才能建立和延續(xù),恰恰已經(jīng)遠(yuǎn)離自信的真義,而轉(zhuǎn)變成自卑了。
 
因?yàn)檎鎸?shí)的自信恰恰是自我價值感對外在的表現(xiàn)不過度依賴,允許自己被否定。
 
·自信就是允許自我被否定·
 
童童(化名)與小朋友樂樂(化名)一起玩,樂樂背出了一串唐詩,童童媽媽對樂樂伸出了大拇指,“樂樂真棒,能背這么多唐詩”。沒想到這句話童童不高興了,童童怨恨地看著媽媽,帶著哭腔說:“那你讓樂樂做你的孩子吧”。
 
童童其實(shí)有很多才藝,是一個非常優(yōu)秀的孩子,也是一個很愛學(xué)習(xí)的孩子。然而,童童畢竟精力有限,不可能樣樣都很棒。今天樂樂背唐詩的表現(xiàn)得到媽媽的夸獎,對于童童而言,就是對自己的否定,一旦感覺到被否定了,哪怕并沒有真實(shí)的否定,就會瞬間摧毀童童的自我價值感或者自信,從而引發(fā)相應(yīng)的指責(zé)或排斥,如童童;或者討好,比如在更優(yōu)秀的人面前自感卑微而順從屈服。
 
顯然,童童可能是一個優(yōu)秀的孩子,但絕不是一個自信的孩子,因?yàn)樗淖孕沤?jīng)不起否定和失敗,非常的脆弱。
 
換一種場景想象一下:如果樂樂的表現(xiàn)不會直接影響到童童對自己的感覺,童童仍然覺得自己是值得愛的,那么在童童的內(nèi)心世界,她的自我價值感就是比較穩(wěn)定的,從而更可能欣賞別人,也更可能從別人身上有所學(xué)習(xí),而不會過分地敏感、情緒化。
 
允許自我被否定,允許自我不是樣樣都好都完美,才是真實(shí)的作為一個人的自信。
 
當(dāng)然,自信和自卑并不是絕對的,我們通常處于兩個極端中間的某些變化的點(diǎn)上。
 
·自信是對自我的無條件接納·
 
自信的內(nèi)在心理過程:
 
一個自信的人,他的自我接納是無條件的?;蛘哒f他接納自己沒有前提條件和設(shè)定必須要達(dá)到的標(biāo)準(zhǔn)。如果說有什么條件的話,前提只有一個,即自己是一個獨(dú)特的個體,人本身存在的價值不容置疑,不需要論證。因?yàn)樽晕医蛹{是無條件的,因此,自信的我可以有不足,可以失敗,也可以不完美,這均不影響“我”存在的價值,面對選擇就更明白自己想要什么,做事情更可能全情地投入,關(guān)注過程和體驗(yàn),從過程和體驗(yàn)本身獲得極大的滿足感。
 
接納開放和多種可能結(jié)果。通常不會設(shè)定諸如“我一定要成功,我必須要得到大家的認(rèn)可等”,愿意嘗試多種可能性,面對失敗和錯誤雖然同樣會沮喪,但是更能夠當(dāng)成學(xué)習(xí)和成長的過程。
 
因?yàn)閷ν庠诮Y(jié)果的依賴沒有那么執(zhí)著,自信的人就更可能把主要精力集中在真正提升自己的事情上,而較少像自卑者那樣,擔(dān)心、焦慮、緊張等消耗了大量的能量,這種心理量的消耗,常會使人感到疲累。
 
自信的人即使被否定,也仍然感覺自己這個人是有價值的,因此不需要太多掩飾自己的不足,內(nèi)心更和諧,外在的人際關(guān)系自然也更和諧。
 
自卑
 
是以外在標(biāo)準(zhǔn)和評價為基礎(chǔ)的

·自我價值認(rèn)定·
 
自卑者接納自己需要建立在一系列條件的基礎(chǔ)上,只有達(dá)到了某些標(biāo)準(zhǔn),才能感受到自己的價值,比如,擁有好成績、才藝、名列前茅、好相貌、大家都認(rèn)可和喜歡自己等,只有他擁有這些,得到認(rèn)可、贊揚(yáng)或羨慕時,他才感覺自信。
 
自然在做事情時,過分關(guān)注成敗,因?yàn)橐坏┦』虮环穸?,建立?yōu)秀標(biāo)準(zhǔn)之上的自信就會倒塌。
 
因此,自卑者的自信不是真實(shí)的自信,其基礎(chǔ)非常脆弱,是以他人的評價和外在標(biāo)準(zhǔn)為轉(zhuǎn)移,而外界則是多樣的,變化的,因此,自卑者往往過分在意別人的看法和評價,搖擺在不同的看法之間,不能自在地表達(dá)自己,感到疲憊和束縛。
 
自卑者往往追求必須成功,因?yàn)閷κ〉目謶?,使其把精力主要放在避免失敗或顯示力量的事情上,避免失敗可以免于自我否定,顯示力量可以為自信加分,然而,這兩件事情通常不能真正提升能力和開發(fā)潛能,創(chuàng)造性的自我表達(dá)更是沒有機(jī)會。
 
 
 
行為通常表現(xiàn)為做事情被動消極逃避,因?yàn)槊考虑槎际且粋€考驗(yàn),生活就是一個接一個的難題,即使成功,也很難真正享受,短暫的開心之后,又在擔(dān)心下一次失敗。
 
這一切的心理和行為鏈最終會讓他感到非常疲累,更加自卑,為了讓自己感覺好些,更加追求外在的成功和認(rèn)可。最后,他已不再滿足于常態(tài)的成功,而是追求一種超值的、過度補(bǔ)償心理(例:一個越是不相信自己會被愛的人,越是苛刻地要求對方時刻表達(dá)愛意,因?yàn)樗麑⒉粫M足于平衡的簡單恢復(fù),他將要求過度補(bǔ)償,尋求一種衡量標(biāo)準(zhǔn)的超值),以彌補(bǔ)自己內(nèi)心的虛弱和無力。
 
優(yōu)秀而不自信的孩子往往屬于這種情況,因?yàn)樗庠诘膬?yōu)秀和內(nèi)在的自卑如此不匹配。
 
根據(jù)個人能力和境況的差異,可能出現(xiàn)這樣兩種極端的結(jié)果。
 
一種是我的外在雖然很成功優(yōu)秀,但我仍然感受不到存在的快樂,體驗(yàn)不到生命的色彩。所謂的“空心人”或許有類似的內(nèi)在心理。
 
一種是為了避免失敗,我拒絕嘗試可能引起失敗的事情,外在表現(xiàn)越來越差,更自卑,更不快樂。所謂的破罐破摔即是如此。
 
·如何幫助孩子建立真實(shí)的自信?·
 
孩子是在親子關(guān)系中不斷確認(rèn)自我,知覺到什么樣的情況下自己是好的被接納,什么情況下是不好的不被接納。如果把孩子比喻成電腦,父母就像孩子的外掛程序一樣,雖然看起來掛在外邊,但實(shí)際上替代幼年的孩子管理自我。漸漸地,孩子把外掛的替代者內(nèi)化成自己的一部分,即形成了父母自我,以在父母不在身邊時行使管理自我的功能。
 
所以,你如何看待幼年孩子的成功和失敗,孩子將來就如何對待自己的成功和失敗。
 
人生而有價值,而孩子作為人本身的存在價值是不需要通過什么來證明的。就像丫鬟總是感覺自己是個丫鬟,而小姐很少感覺自己是個小姐,因?yàn)樾〗惚緛砭褪切〗悖恍枰ㄟ^什么來證明。如果成人對待否定、失敗或成功總是與自信和價值直接聯(lián)系起來,孩子就容易總是感覺到低自我價值感或者回避體驗(yàn)低自我價值感,從而通過各種方式來證明自己的價值,當(dāng)然這種方式有的是社會認(rèn)可的,抑可能是反社會的,甚至是傷害自己的等,長期通常會帶來更深的無力和挫敗感。
 
父母要調(diào)整“擁有什么才會自信”的執(zhí)念
 
生活中你面對失敗和被否定時,是怎樣體驗(yàn)自己的?如果被否定時,你能夠仍然愛和接納自己,仍然覺得自己是有價值的嗎?你能夠不放棄自己,信任自己嗎?
 
如果你在生活中不事事苛求自己,尤其是不苛求自己一定要做個好媽媽,而是能夠邊走邊唱,同時不斷反思和提升,那你享受當(dāng)下生活的狀態(tài)要比教給孩子多少知識更有價值。
 
如果你總是告訴自己,等我擁有了什么,就一定會更自信,那么,你真的需要停下來回顧一下,在過去的歲月里你是否有過曾經(jīng)的渴望,而當(dāng)你真正擁有時,你的整個生活是否真的發(fā)生了如期的變化。我們總是寄希望于外界的變化來改變自己的內(nèi)心,那只會讓我們失望,不妨放下這種執(zhí)著,從現(xiàn)在開始嘗試無條件接納自己,從當(dāng)下開始改變。
 
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容納孩子被否定時真實(shí)的挫敗感
 
容納是指父母為幼兒創(chuàng)造一個心理空間,可以盛放孩子的自我被否定,以及失敗的體驗(yàn),而孩子可以在這個空間里自由體驗(yàn)負(fù)面情緒,并逐漸從中恢復(fù)。而不是孩子一有情緒,父母想要控制孩子,最后形成力量的對抗。
 
當(dāng)孩子被否定而沮喪時,你可以給孩子一個擁抱,告訴他:“我愛你”,讓他體驗(yàn)到你仍然愛此時沮喪的他。而不是急于去把他從沮喪中拽出來,也不是用實(shí)際行動告訴他,“我不喜歡也不能容納一個因?yàn)槭《奁暮⒆?rdquo;。
 
當(dāng)孩子因?yàn)楹ε率《芙^嘗試時,你可以在接納共情孩子的情緒,陪伴孩子從挫敗中恢復(fù)出來以后,邀請孩子一起去看:“這次經(jīng)歷,我們可以有些什么學(xué)習(xí)?”因?yàn)楹⒆又挥性诟杏X關(guān)系安全時,才有可能去探索外在的世界和內(nèi)在的世界。
 
提升自我覺察能力,減少孩子替代性體驗(yàn)?zāi)愕那榫w
 
當(dāng)孩子的表現(xiàn)與你心中的理想小孩不一致時,你泛起的情緒是怎樣的?當(dāng)孩子在人群中不是優(yōu)秀的那個時,你是如何看孩子的,你又會做些什么或者不做什么讓自己舒服一些?
 
當(dāng)你感覺孩子被否定時,可以先問下自己:“這是孩子的感覺,還是我自己的感覺”。
 
一天,幼兒園的童童與樂樂在一起玩,童童要求爸爸出題,和樂樂一起比賽口算,爸爸出一道題,童童就搶答而且正確。童童很興奮,樂樂也還好。樂樂爸爸看到都是童童答對,就替樂樂開脫道:“樂樂的幼兒園沒學(xué)過算術(shù),所以搶答不出來”。正在專注在算術(shù)題游戲上的樂樂,聽到爸爸的開脫之詞,忽然變得不高興了,眨巴著眼睛,神情甚是沮喪。
 
放慢這個過程,可以看到樂樂爸爸之所以替樂樂開脫,是因?yàn)樗约喊芽谒憧闯闪艘粓鰶Q定優(yōu)劣的比賽,在這場比賽中,認(rèn)為處于劣勢的樂樂,應(yīng)該自信心受到傷害,為了避免樂樂不要有這種體驗(yàn),就替樂樂辯駁是因?yàn)闆]有學(xué)過。
 
而爸爸的開脫,恰恰傳遞了爸爸關(guān)于自信的信念“你回答不出來,自信心會受挫,你可能會因?yàn)樽愿袃r值感而受傷”,樂樂接受到了爸爸的信念,替代性地體驗(yàn)到了爸爸的挫敗感。
 
 
 
如果樂樂爸爸的內(nèi)在信念認(rèn)為自信是允許被否定,而不是事事都要第一,那他就更可能允許孩子被否定,認(rèn)為孩子即使沒有表現(xiàn)很優(yōu)秀,仍然可以擁有作為人的自信。他在行為層面上就不會出面開脫,而是欣賞孩子們的游戲。
 
當(dāng)父母持有這樣的自信信念時,為避免孩子自卑而做的努力,或許恰恰損壞了孩子作為一個人的自信。
 
因此,保持覺察很重要。覺察就是有意而不加評判地去注意體驗(yàn)。
 
只要體驗(yàn)?zāi)鼙挥X察到,我們防御性的應(yīng)對就會減少。覺察就是療愈,因?yàn)橛X察開啟了一個不同的方向,種下了一個因。
 
父母自我成長的過程,切記不要太心急,就像登山,登頂其實(shí)不只是登上的那一刻,而是你有了一個想要登山心念的時候就已經(jīng)開始了,之后經(jīng)歷各種努力和體驗(yàn),才能一步步到達(dá)山頂,
 
英國兒童精神分析師威尼科特曾經(jīng)在提到什么樣的父母對孩子的傷害排序時,把心急的父母竟然排在了精神分裂癥父母的后面。
 
我們不需要做完美的父母,但要做有覺察力的父母,減少挫敗模式的代際傳遞。
 
如何覺察,不在書本和別人的頭腦里,而是在真實(shí)生活中的點(diǎn)滴去體驗(yàn)和感受。
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