周末，我?guī)С茸映鋈ネ??；厝サ臅r候，他說要做雙層公交車回家。我想了想，時間還充裕，就答應(yīng)了。

結(jié)果，我們足足等了快20分鐘。玩了一天，本來就很累了，還背著沉沉的背包，不知道要等到什么時候。

隨著時間一分一秒地過去，我心里越來越煩躁，感覺一股火氣在胸腔竄來竄去，隱隱地想發(fā)作出來。

不過，好歹學(xué)了幾天心理學(xué)，我有意識地順著這股煩躁的情緒往內(nèi)看，看看它來自哪里。

內(nèi)心有一個聲音在抱怨：“都是你心血來潮，非要坐公交車，害得我又累又熱等了這么久。都是因?yàn)槟悖?rdquo;

是呢，我的怨氣就是從這里來的。

但是，我轉(zhuǎn)念一想：公平地說，橙子要坐公交車，這是我答應(yīng)了的。

我答應(yīng)了，這就是我做出的選擇。

既然是我的選擇，那就要承擔(dān)選擇的后果，后果之一就是公交車遲遲不來。

現(xiàn)在，我可以選擇繼續(xù)等，也可以選擇打車，都可以。

可是，我現(xiàn)在卻是一邊等車，一邊抱怨（雖然沒說出口，但心里已經(jīng)抱怨了好幾十遍了），這樣做，有什么意義呢？

原來，我是有選擇權(quán)的，是我自己選擇了繼續(xù)站在這里等車。

這么一想，心里擰著的勁兒好像舒展了不少，那股怨氣也不知不覺消散了很多。

這件事讓我回味再三。

我意識到，那時的我不由自主陷入了一種負(fù)面的思維模式中——受害者心態(tài)。

所謂受害者心態(tài)，是一種無意識的自我防御機(jī)制，就是把過錯全推到別人身上，認(rèn)為自己的痛苦都是別人造成的，是別人的行為讓自己受苦了。

總之一句話：我沒有問題，一切都是你的錯。

如果你留意，會發(fā)現(xiàn)受害者心態(tài)在生活中太常見了。

小孩子被椅子絆倒了，媽媽為了安慰寶寶，打了椅子一下：“這把椅子真討厭，把我們寶寶絆倒了，我們打它。”

婚姻不幸福的媽媽幽怨地對孩子說：“要不是因?yàn)槟?，我早和你爸離婚了。”

妻子一邊忙家務(wù)一邊抱怨丈夫：

“眼里從來沒活兒，這個家，我不收拾，就沒人管，天天像個豬窩一樣！”

“要不是因?yàn)?hellip;…”

“我也不想這樣，可是……”

“你就應(yīng)該……”

這些，都是受害者心態(tài)的典型用語。

發(fā)現(xiàn)了嗎？受害者心態(tài)常常以一種“被迫”的姿態(tài)表現(xiàn)出來，——我這樣做都是迫不得已的，是別人造成了這種狀況，自己只能無奈地接受。

這種姿態(tài)非常有偽裝性，甚至能騙過自己。

偶爾的抱怨是人之常情，但是，如果形成了受害者的思維模式，就要小心了。

因?yàn)椋鼤屛覀円徊讲阶兂稍箣D。

受害者心態(tài)會讓自己更痛苦。

自己是受害者，相應(yīng)的，就把對方放在了施害者的位置。誰也受不了這樣的指責(zé)，必然會激起對方的反抗，加重了彼此的對抗。

何況，改變別人這件事，注定會失敗，注定會痛苦。你不可能改變別人，你只能改變自己，影響別人。

受害者心態(tài)會讓自己失去力量。

當(dāng)你處于受害者的位置，你對現(xiàn)狀是無能為力的，只能被動接受。

指責(zé)、抱怨，只不過是用一種貌似強(qiáng)硬的態(tài)度來乞求對方改變。

把力量交付出去，不僅是對一件事失去控制，慢慢地，你會對你的人生都失去控制，只能寄希望于老天厚待，能夠歲月靜好。

話說回來，你憑什么會這么幸運(yùn)呢？

總覺得別人欠自己的，會變得面目可憎，讓人想要遠(yuǎn)離。

非洲有句諺語說：哀怨只能說三遍，第四遍就變成了你的靈魂。

當(dāng)你習(xí)慣了用受害者的心態(tài)看事情，久而久之，你就會變成一個看什么都不順眼、一肚子怨氣的怨婦（男人則會變得更加憤世嫉俗）。

誰會愿意接近一個整天抱怨、充滿負(fù)能量的人呢？

那么，如何避免成為一個怨婦呢？

第一步，就是意識到，這是你的人生，你必須要做出選擇。

哪怕什么都不選擇，也是一種被動的選擇。

而被動的選擇，會讓自己陷入越來越被動的境地。

很多人因?yàn)槟挲g大了，家里逼婚逼得厲害，遇到一個差不多的，稀里糊涂就嫁了，結(jié)果婚后各種矛盾，各種不幸福。

她們會怨父母，當(dāng)初都是你們逼的。

但是，最終決定結(jié)不結(jié)婚，還是你自己啊。

第二，把問題看成一個系統(tǒng)，你是系統(tǒng)里的一份子。

一個有機(jī)的系統(tǒng)，它包含的各個因素都是互相影響的。也就是說，問題涉及到的每一個人都不是無辜的，都參與了問題的制造。

哪怕這個人看上去很無辜，很付出，很受苦，但他也是問題的制造者。

有的媽媽天天陪讀，軟硬兼施，威逼利誘，陪得心力交瘁。如果你告訴她，你可以不陪讀啊。

她會一臉無奈：誰愿意陪讀啊，我也是沒有辦法，我家這孩子，在旁邊盯著都磨磨蹭蹭寫到11點(diǎn)，還一堆錯，要是不盯著，還不得糟糕到什么樣！

看上去，是孩子寫作業(yè)磨蹭迫使媽媽必須要陪讀。

有沒有想過，媽媽的陪讀也造成了孩子的磨蹭和不認(rèn)真？

孩子會有依賴心理——我寫不完作業(yè)，媽媽會比我還著急，反正寫錯了媽媽也會給我檢查出來。

只有認(rèn)識到問題的產(chǎn)生你也有份兒，才會擺脫受害者心態(tài)，承擔(dān)起屬于自己的責(zé)任來。

第三，提升認(rèn)知，從更高維度看待問題。

當(dāng)你的思維升級，現(xiàn)在的問題可能就不再是問題了。

或者，你可以找到更多的方法解決問題，而不是被迫在有限的幾個方法中做選擇。

還是拿陪讀這件事來說。

以前你可能認(rèn)為，不陪讀怎么辦？難道要放手不管嗎？

當(dāng)你通過學(xué)習(xí)、成長，就會發(fā)現(xiàn)還有更智慧的方法，既幫助孩子養(yǎng)成良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣，又可以慢慢放手，變得省心省力。

當(dāng)你鉆進(jìn)牛角尖時，當(dāng)你陷入兩難選擇時，說明你的認(rèn)知要升級了。

人到中年，有的女人活成了怡然自得的妖精，有的女人活成了滿臉憔悴的怨婦，受害者心態(tài)就是其中一道分水嶺。

一個人，一旦認(rèn)為所有的問題都是別人的錯，他可能一輩子都會有一種無力感，無力做出改變，無力掌控自己的人生。

不負(fù)責(zé)，不行動，沒有任何成長，只能在怨天尤人中得到一點(diǎn)虛幻的安慰。

做出選擇，承擔(dān)選擇的后果，接受現(xiàn)實(shí)，然后改變。

這樣，才會找回力量感。

內(nèi)心有力量感的人，才是真正有魅力的人。