自從2006年開始被抑郁癥纏上之后，一直到2015年初才徹底走出，我與抑郁抗爭了十年之久。所幸的是，直到最后我并沒有被抑郁給打倒，而是我戰(zhàn)勝了抑郁。

　　十年抑郁的心路歷程，是痛苦也是見證?；厥走@十年來，曾幾何時，自殺的念頭如影隨形，揮之不去。一邊是自殺的沖動，一邊卻還要用理性去艱難的抵抗這個沖動。

　　但是，不管是多么的艱難，我最終還是找到了活下去的理由。抑郁癥對于我來說就是一個惡魔，一開始我害怕它、恐懼它、不敢直面它，再到了解它、分析它、與它抗戰(zhàn)到底，現(xiàn)在的我已經越來越平靜，越來越自信。

　　所以，今天我想把我對抗抑郁的心路歷程和一些經驗分享給正在看這篇文章的朋友們。

　　01我沒有選擇自殺因為我不甘心

　　2006年我得了抑郁癥，那一年我正讀高一。之所以不甘心，因為我放不下。

　　我曾反思自己患病的原因，為什么抑郁會找上我？很大的可能是因為我是一個具有極強的內罰心理的人，很容易自責，對自己太過于苛刻，學習成績沒達標，生活中的一些小事沒做好，我都會不斷的自責、不斷的否定自己，直到陷入悲觀之中，最終抑郁。

　　抑郁最可怕的就是會產生自殺的念頭，沒有為什么，就是特別想結束這一切。我曾經有過很多次想自殺的沖動，有時候失眠到半夜，一個人站到樓道的窗戶邊，就想縱身跳下去，很想。

　　在確診為抑郁癥之前，我對生活充滿激情，我憧憬未來，父母賦予了我很強的使命感，我就是他們的希望。

　　我為什么沒有選擇用自殺結束一切？因為我特別不甘心。我不甘心就這么死了，我也害怕家人為此傷心一輩子甚至也做出什么傻事來，我知道我是家人全部的希望，我放不下。然而，我的希望又在哪里？

　　02我走過了人生最艱難的日子

　　我開始學習積極心理學，自己開導自己。但這種方式能起到作用十分微小，而且很累，很快我就失去了耐心，相反的是，我的內心變得更加的狂躁和不安。

　　這段時間是我人生中最痛苦的日子，感覺渾身是病，還會夢到鬼神和惡魔。加之家庭又出現(xiàn)一些變故，我把它完全歸因為自己，我變本加厲地自我譴責，自我攻擊，于是更加痛苦，抑郁癥狀不斷惡化。

　　我常常在想：是不是因為自己的過錯，連累親人跟著遭殃？如果我死了，會不會一切都好了？這個念頭讓我很恐懼。

　　我告訴自己：就算我死了，這個世界也不會變得更好，反而我的家庭會因為我變得更糟，我必須要找到活下去的理由。高考馬上就要到了，再堅持幾個月，我還有翻身的機會，我不能死的不明不白。

　　03活下去的底線就是絕不自殺

　　可幸的是，高考給我?guī)砹艘唤z希望。剛進大學，精神松弛了一些，在藥物的幫助下，抑郁癥狀也減輕了一些。不過還是迷迷糊糊，自殺的念頭仍然會有。

　　其實那個階段相對于高中的時候，已經算是比較理智了。那些自殺念頭只是抑郁的癥狀，只要度過了，就過去了，明天依然是新的開始，這樣的我仍然很痛苦。

　　我知道我已經很難擁有正常人的生活了，大學時期的我對未來很恐懼，不敢過多的社交，不敢正常的談戀愛，學業(yè)也沒有進展...我甚至不知道能不能一直克制住自殺的沖動？活著是為了什么？

　　我思考了很久，經過了這么多次的自殺念頭，也一次次把自己從自殺的邊緣拉了回來。我活下去的目的，就是要看看我到底能不能和抑郁癥抗爭到底？我可以被打倒，但是我不能被打敗。我終于找到了一個活下去的底線，而且從此再也沒有動搖過，那就是：絕對不能自殺。

　　04抑郁是一場持久戰(zhàn)我不能輸

　　從這個時候起，我就把活著的意義調整為與抑郁癥的一場持久戰(zhàn)。這是積極還是消極？我不知道，我只知道在這場戰(zhàn)爭中，我想贏，我不能輸。

　　我感覺我已經可以接受抑郁的現(xiàn)實了，把抑郁的痛苦當做生活的本身，我已經習慣了，抑郁就是我生存的模式，痛哭并堅持著。此后我就再沒有認真地想過自殺，即使偶爾出現(xiàn)自殺的念頭，大都一閃而過。

　　05我開始一點一點的好了起來

　　大學的外部壓力畢竟比中學要小很多，我利用這段寶貴時期，在很大程度上修復了內心創(chuàng)傷。就這樣，我一天天活了下去，而且在不知不覺中，也一點一點的好了起來。很少有同學知道我有抑郁癥，我盡量按一個正常人的標準來要求自己，我想回歸正常生活。

　　可是我很難正常處理感情生活，見到心儀的女生就喜歡猶豫不決。這讓我內心極其糾結，更加自責，好在這個過程中，我通過積極的戶外活動排解了大部分壓力。

　　只要一有時間，我就會去跑步、爬山、遠途騎行，這些是都我喜歡的事情。只要身體在運動，讓自己始終處在一個忙碌狀態(tài)，腦袋就會少一些亂七八糟的想法。

　　06悅納自己我走出了最后的陰霾

　　畢業(yè)前夕，考研和就業(yè)的壓力讓我重蹈自殺念頭的覆轍，此時我告訴自己，只要能過上正常人生活，對我來說就是成功。慢慢地，我學會自嘲，能接受殘缺的人生，看輕一切與生死關系不大的事情。

　　我從內心開始慢慢地接受自己，悅納自己。不管在生活中遇到好事還是壞事，我都能淡然的看待，接受平凡，我已經能寬恕自己的過錯，寬容自己和放過自己。

　　于是，我放棄了曾經執(zhí)著的目標—讀研，我放棄了在感情中掙扎...大學時期培養(yǎng)的遠途騎行是我人生中最熱愛的事情，大學畢業(yè)后我騎行4個月，到了西藏，遠途騎行讓我逐漸找回了真的自我，也讓我拾起丟失了十年左右的信心，對生活中的一些挫折和不順看得更淡。

　　之后的我在家里休息兩年的時間，幫家里面打理一些事情維持經濟來源，并且也在醫(yī)生的幫助下一直服用藥物進行康復治療，這種情況直到2014年底才得到改變，我才從內心感覺自己整個人的狀態(tài)已經有了全新的改變，思路變得清晰，對未來也有信心，經常感到愉悅，也交了一些朋友，覺得生活越來越有勁...2015年初，我終于徹底擺脫了藥物，告別了長達十年的抑郁。

　　最后，我希望看到這篇章的人，能幫我分享給那些患有抑郁癥的朋友，希望能給與他們鼓勵和希望。如果你也正在和抑郁做抗爭，請你一定要堅持，堅持活下去，堅持治療，堅持相信自己永遠不會被抑郁打敗，唯有堅持，才會有云開霧散的一天！