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你是在“和”孩子說話,還是在“對”孩子說話?

2017-04-07 來源:思而優(yōu)兒童心理發(fā)展中心  標簽: 掌上醫(yī)生 喝茶減肥 一天瘦一斤 安全減肥 cps聯(lián)盟 美容護膚
摘要:智慧的父母會去覺察:什么時候引導孩子,怎樣引導孩子。我們可以通過細心觀察,發(fā)現(xiàn)孩子行為背后的目的。我們可以主動思考,站在孩子的角度探究他們的想法。這樣,我們自己也會學到很多。

  “對”孩子說話,是在告訴他,我們要他怎樣,是在讓他順從,是我們在思考。而“和”孩子說話,是我們和他一起思考,找尋解決問題或改善情況的方法。

  父母的責任不是塑造孩子,而是引導孩子

  智慧的父母會去覺察:什么時候引導孩子,怎樣引導孩子。我們可以通過細心觀察,發(fā)現(xiàn)孩子行為背后的目的。我們可以主動思考,站在孩子的角度探究他們的想法。這樣,我們自己也會學到很多。

  這些并不難,因為年幼的孩子會非常自由、毫無顧忌地用各種方式表達自己——這多好!但是如果我們指責、批評、威脅他們,或者挑他們的毛病,他們就會感到表達自己的想法是件很不安全的事情,就會漸漸關閉和我們溝通的大門。

  相反地,如果我們敞開心扉,接受他們的想法,一起平等友好地討論,問好奇的問題,例如:

  “然后有可能發(fā)生什么?”

  “你會有什么感覺?”

  “其他人會怎么想?”

  這樣,孩子就會感到,在面對和解決生活困難時,他有同伴。

  問好奇的啟發(fā)式問題,是和孩子溝通思想的最好的方法之一。期待孩子只有正確想法很可笑。跟孩子說,他的想法是錯的,而我們的想法是對的,只能讓孩子更沉默(放在我們自己身上也一樣)。

  每個人對同一件事的看法和觀點會不一樣

  世界上沒有兩個人看問題的角度是相同的,角度不同觀點也自然不一樣。當父母發(fā)現(xiàn)孩子的看法與自己不一樣時,就需要很小心。如果因此批評或羞辱孩子,那就是立刻關上了相互信任的大門。父母要隨時準備好接納那些不一樣的觀點,這個非常有價值。

  可以對孩子說:“可能你是對的。咱們再仔細想想,看看還有什么可能?”或者:“我不同意你的看法。”然后接著說,“但是你有權利這樣想,咱們看看這樣是不是可行。”

  父母給孩子播下思考的種子

  我們假想一個場景,媽媽無意間聽到兩個孩子因為玩紙牌時其中一人作弊而發(fā)生沖突。開始的時候,媽媽保持了中立,沒有介入。過了一會兒,兩個孩子心平氣和的時候,她覺得還是有必要討論作弊這件事。

  她跟孩子們說:“你倆都知道,作弊不對,而且作弊也讓游戲不再好玩。那你們干嗎不好好遵守游戲規(guī)則呢?”雖然媽媽的口氣很和善,但這不是在和孩子討論,這是說教。這是媽媽的邏輯,不符合孩子的心理。

  還有另一種方式。一兩天后,媽媽跟孩子們說:“我有件事想不明白。”倆孩子會很好奇,媽媽有什么不明白的事?

  這樣媽媽得到了孩子的注意,然后她說:“當兩個人玩游戲時,其中一個人作弊,接下來會發(fā)生什么?”

  “他們會吵架!”

  “那你們覺得,為什么那個人要作弊呢?”

  然后傾聽孩子的回答。這樣,媽媽就可以了解兩個孩子各自的想法。通過類似這樣的提問,媽媽就會清楚倆孩子競爭的心理原因。最后,媽媽可以說:“我很高興了解你們的想法,這對我也很有幫助。”

  媽媽在播下思考的種子。她不需要給孩子講道理——什么是對的,什么是錯的——而是引導孩子自己發(fā)掘:問題在哪兒?怎么解決?讓孩子思考,然后靜觀其變。如果我們一開始就指責其中一方有錯,那沒人能聽得進去。不論是孩子還是大人,都不喜歡在被指責時面對問題。

  “對”孩子說話,是在告訴他,我們要他怎樣,是在讓他順從,是我們在思考。而“和”孩子說話,是我們和他一起思考,找尋解決問題或改善現(xiàn)狀的方法。

  如果我們不能平等地和孩子坐下來共同討論問題,那他才會為所欲為,我們的行為對孩子沒有任何影響。我們只能贏得孩子的合作,不能強迫孩子合作。贏得合作的最佳途徑,是每個人都放心地暢所欲言,共同找到解決方法。

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